| Произведения Фёдора Томилова |
| Главная страница | Биография | Фан-клуб | Новости | Гостевая книга | Пресса |
|
"Глюк Бесон Филмс"
"ГАЗ" "Фильмичёк" "МАРШРУТКААА" От автора по мотивам фильма "Такси-Треси-Свои-Соски" В одной стране была острая нехватка в хороших автобусах и хороших дорогах. И в этой стране появилась такая машина которая могла бы решить обе эти проблемы. Для её изобретения были приглашены специалисты которые делали танки(для решения проблем о плохих дорогах), специалисты компании "Памперс"(для того чтоб их попки оставались сухими и дышали) и специалисты... Короче бригада Молдован! Ну и конечно же и сами пассажиры ради которых всё и затевалось. После недели переговоров пришли они к выводу что это невозможно построить такую машину и решили всё выпить. Но только один остался специалист, по причине того, что ему приходится ездить в разваливающихся автобусах. Он решил покончить с этим и преступил к работе... После недели работы он зделал Евро-Ремонт в какой то квартире, подумав он вспомнил что не это хотел зделать, а хотел он снять шлюху. После того как шлюху он по...бал он вспомнил что хотел зделать ребёнка, т.к. дом он построил на ТНТ и дерево посадил в горшок себе на подоконник. Ребёнка ему не получилось зделать, он не как не мог забеременить и приступил к разработки супер тачки. Салон он зделал как в самолётах, т.е. не как в самолётах, а он просто взял самолёт вырезал из него первый класс, спереди приделал кабину из под ЗИЛа, вместо шасси он зделал гусиницы снятые с танка. Но была только одна проблема - со скоростью. И он её решил поставив ракетный двигатель работавший от дизеля, но появилась другая проблема... С тем что дизеля нужно было очень много, но с этой проблемой он справился переделав ракетный двигатель, теперь двигатель работал на электричестве но тут появилась ещё одна проблема с тем откуда дастать столько тока?... И её он решил... Ток будут вырабатывать рабы которые будут крутить пидали вело-накопителей через 15 минут проверок машина уже была готова к работе. Сам же инженер стал водителем етой новой тачки под названием "ВЭБТ" переводящиеся так: "Вот Это Бля Тачка". Молдованина звали Вася Т.Е. Джигит Васьа. Он, для того чтобы люди ездили в его тачке устраивал разные викторины. Одна из них была на самый громкий хлопок по закрытию двери, но это была вторая акция. А первая была акция на самый драный чирик. О окончанию которой свидетельствовала надпись внутри салона "Конкурс на самый драный чирик закончен!" После работы, шафёр ходил в бар пропить все деньги и в один день к нему подошла девушка и спросила: "Мужчина, вы не генеколог?" На что Васья ответил: "Нет я шафёр". "Какой это шафёр - не отнекиватесь, доктор, я вас узнала! Пройдёмте со мной ко мне домой проконсультироваться по чисто женскому вопросу!" Васья подумал, что баба сама приглашает его к себе по "чисто женскому вопросу" и согласился... Повеселились он там на славу, девушка не прогадала с "генекологом" а прогадала она с гандонами о которых она забыла. Через 8 месяцев они пришли к доктору по поводу ребёнка. -Живот то какой! Не иначе двойня?! -Вы не меня, вы жену осматривайте! -Извините... Через месяц у них родился мамонтёнок, из-за того что такого "хобата" люди ещё не видели - это был настоящий хобот, а не ......... Из-за рождения этого тюленя Васьа должен был работать в два раза больше, но через неделю после рождения этого кита, Васьа разъебал свою "ВЭБТ" в жопу и когда ебал то застрял и пришлось ему ампутировать его писюльку. Через недель так ...... Короче через 2 дня ему зделали новый член из нержавейки с встроеным вибратором и мешочек с кислотой, чтоб бабам всё жгло! Так он сжёг свою жены и пару шлюх с соседней улицы. Через пару... ботинок ребёнок превратился в слона и Васьа его зарезал из-за бивней, продал их и купил он шашки из слоновой кости. А мясо он жрал долго до самой сдыхалки которая пришла к нему с косой до жопы. На пике кайфа у него кислота пошла в мозги и он сдох от того что закончилась вобла а пиво он дохуя купил... "20 век Фокус" "Раша синема филмс" "TV от дяди Васи" "Фильмичёк" ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ: ЭПИЗОД I, АНИМАТРИЦА. Короче, один чмо умел срать кольца, и высрал он кольца: три кольца гоблинам, шесть колец эльфам, 12 колец педерастам, которые, когда их ебали, размножались делением, как клетки, и одно кольцо он еле высрал, ему помогла таблетка от запора "Анал", точнее не таблетка, а анально-вагинальные свечи. Кольцо выдалось на редкость вонючим. Оно досталось мистеру Зло - Кощею Безспермному. Из-за того, что это кольцо обладало таким резким, как понос, запахом, мистер Злой Кощей стал владыкой Спермлии. Его правой... ни и левой... ну и сами знаете чем был Гарри Поттер - это был злой маг со своим фаллопосохом. Этот фаллопосох имел свойство при ударе о землю извергать гейзер спермы. Карлики, как всегда, остались ни с чем. Их посол, блин, рассол остался в своей стране. Он никак не мог кончить в кролика, которого он ебал, то есть который его ебал. Через где-то долго началась война между добром и злом. Они(добро и зло) играли в компьютерную игру "Starcraft:Конец распиздяям". Но через год игры зло сказал добру: "А давай поебёмся?!" А добро ответил: "Да пошёл ты в кино на *Трою*, я не педрило!" Так началась война. Армия доктора гинекологических наук Зло, т.е. Кощея Безспермного, состояла, у которых не стояло, из педерастовых орков и наёмников-уёбков. Армия добра состояла, и у них стояло, из эльфов-вульфов, карликов, гоблина, потолстевшего от чешского пива и русской воблы, и армии людей. Битва между армиями должна была состояться на Куликовом поле, но из-за того, что на нём всё ещё махались русские с татаро-монголами, битва была перенесена на "Хрен-Где-Знает-Находящееся-Поле". Армию Зла на битву выводил один Кощей. А Гарри в это время смотрел заключительную серию сериала "Заёбанные". Армию добра выводил Осёл и болотное зелёное чудовище Шрек, на гастроли приехавшие в Спермлию. Судил битву рефери международной категории Колобок. Прошло минут 15 после начала битвы. Все сдохли, то есть выдохлись, и один человек, который проспал весь день, был бодр и полон сил, но как увидел полуголую эльфийку, сразу начал её трахать... Через два часа, когда все отдохнули, снова началась битва, и тот, у кого член меньше ногтя, ему ничто не сковывало движений, добрался до доктора Зло и отрубил этому доктору член, из-за того, что он был с кита, а затем и руку с кольцом. После этого доктор Зло попал в реанимацию, а кольцо "Вонючесть" досталось людям, но в скором времени было потеряно... Но через 3 миллиона дохуя его нашли карлики, и об этом узнали все в Спермлии. Сразу же было созвано совещание большой восьмёрки, где было принято решение о том, что "Вонючесть" должна быть уничтожена в Главной Канализации. Это было непросто, и мало кто хотел выполнять эту миссию. Вызвались потомки жирного гоблина, пара людишек, пара карликов и эльф-онанист со своей подругой Таней Гроторой, магом высшей школы секса. Ну, отправились они в путешествие. Взяли пару "Дошираков", тушёнку, сгущёнку, лаваш Армянский, у и пару свиней, не, за свиней они получили пизды от фанатов "Спартака". Вместо свиней фаны "Спартака" дали им новый вид коней, которых в задницу ебут механические свиньи... Шли они долго-долго. Правда, оказалось, что шли они по беговой дорожке. Потом они это поняли и пошли по земле. Так как карт в те времена никто не умел делать, их вёл Сусанин, и к ним ещё присоединились поляки. Сусанин вёл их до первого общественного туалета и пошёл налево, где он и поимел поляков. Носителем кольца был БОМЖ Куляшов, так как кольцо вонял и БОМЖ тоже. Его другом был Микилянжело - это были люди. Эльфа звали Ху-Из-Ит, гоблина - Гиви, одного карлика звали Носок, то есть Сосок, а другого - Мудло-хуйло. Эти карлики с собой носили домашнее животное - крысу, которую они взяли сразу после съёмок сериала "Черепашки ниндзя". Шли они, шли, и наткнулись на старого переёбанного орка-педераста, ну, так как они все не видели, как размножаются педерасты, сняли они с коня свинку и приделали орку, но ничего не произошло. А свинка всё ебала орка-педераста. Наши герои заснули, но орк начал рамножаться, к утру была уже целая армию орков-педерастов. Она бы могла быть первым препятствием на пути наших героев, но откуда ни возьмись налетели скины, фаны "Спартака", они спутали орков с хачами и убили всех педерастов. Объединившись с нашими героями, скины поехали до Главной Канализации на "собачках", но, так как фаны ехали на выездной матч "Спартака", они вышли и пересели на другую "собачку". Наступил час ночи, и собачка превратилась в тыкву, и нашим героям пришлось опять идти пешком. Позже они остановились в борделе, где сняли шлюху Бонадычку и ебали её все, без исключения, свинки тоже, а вот кони - нет!!! После одной ночи Бонадычка превратилась в чёрную дыру. Шли они, шли, и встретили Адольфа Гитлера, который дал им в рот и хотел в попу, но пидоров среди наших героев не было. Зато свинки удовлетворили Гитлера по полной программе, и Адольф за это дал им армию нацистов, чтобы ебашить орков-хачей. Ну, конечно, они отдохнули там с немцами и пошли в путь-дорогу. После Гитлера наши герои решили заехать в РФ, где ежегодно проходили соревнования по выпиванию воды из бутылок, про которые им рассказали фаны "Спартака". На этих соревнованиях фаны "Спартака", после турнира, отрабатывали выездные матчи, ну, то, что происходит после матчей, на границе их встретили пограничники, ну, так как крыса была большая. И пограничники подумали, что они из Чернобыля, и пропустили без ВИЗ и дали ещё денег на проезд. Но наши герои ещё не знали, что в РФ были такие "хорошие" дороги. Как они сели в автобус "ЛАЗ 1103", то подумали, что сели в аттракцион "Американские горки" без страховки, но это ещё не всё! Ладно, еле-еле они доехали до места, где проходил турнир и встретили там Илью Муромца из Мурома и Алёшу Поповича из... Сами знаете откуда! Потом они встретили самого титулованного из участников, десятикратного победителя турнира, это был БОМЖ Дядя Коля, тренировавшийся весь год со своими учениками(собутыльниками). Начался турнир, и наши герои тоже были среди участников... Подошёл их черёд, они подошли к столу состязаний, на котором стояла бутылка с водой и банка трёхлитровая огурчиков солёных! Первый из героев был Эльф-онанист. Взяв бутылку, он глотнул воды, которая оказалась водкой, причём палёной! Он сблевал на судью, и судья удалил Эльфа-онаниста, но попросил подождать его в туалете, судья тоже был пидором!!! Дальше всех в турнире прошла Крыса, но потом и она сдалась на 1/6000 финала. Набравшись на турнире, герои не помнили, как их зовут, но мы-то помним... Или мы тоже участвовали в турнире этой ночью, и у нас тоже болит башня, и хочется похмелиться?!?! Ну, я отвлёкся, а наши герои отошли от похмелья и пошли они на х... о, не, в канализацию, но не в Главную, а в городскую, и вход в канализацию они выбрали не самый лучший - через сортир в общественном туалете, они хоть и толстые были, но в трубу пролезли, им помог судья, оставивший флакон со смазкой нашим механическим свинкам. Попав в канализацию, Крыса провела их в своё укрытие, к черепашкам-самбистам, а потом и в пиццерию, где они ели горячих собак, не ощипанных, с сырцой и со всеми внутренностями. Ну, так как рублей у героев не было, а было только золото, то жулики обули героев и дали за то, что герои купили два хот-дога, шкуру той собаки, из которой были сделаны эти хот-доги. Шкуру взяли себе карлики, так как они любили свежих блох. Пожрав жратву, они нашли люк канализации и прыгнули туда, проплыв 100 метров, они решили порыбачить... Через полгода они уже не могли жить в канализации и питаться непонятными шоколадными батончиками, проплывавшими мимо них, они решили выйти, но тут началась промывка канализации, и они оказались в центральном пруду Киева... Приплыв из Киева в Грузию, они помылись в источниках Боржоми и пустились в пляс, так как Боржоми выбродило и стало, как водка. После долгого отходника герои пошли искать Главную Канализацию, которая находится в США(Саша, Шалава, Ахуевшая). Подумав, как туда попасть, они пришли к выводу, что до канализации можно добраться вплавь, так как самолёт ещё не изобрели. На теплоход герои не додумались купить билет, а без билета не пускают! Плыли они, плыли, и утонули все на Бермудских Островах! -ЧТО?! -...голос за кадром -Как не могут?! -...голос за кадром -Ну, они уже утонули! -...голос за кадром -Да, щас! Щас! Тут они все всплывают и доплывают до США, где их встречают индейцы и Колумб, правда, Колумб был обкуренным и объёбанным в жопу индейцами-педерастами. Ну, зрелище это было хреновое, и герои пошли в лес, который находился рядом с мегаполисом индейцев, по грибы, по ягоды, ну, ещё к ручью, намыть золота для возвращения обратно в Спермлию. Намыв золота на обратную дорогу, все почему-то решили пойти в бордель к старой знакомой... к Бонадычке "Чёрная дырка". Она в США давала всем на халяву... ну, и халяве она тоже давала. Поход из Спермлии в США был долгий, и герои решили в борделе подмыться, побриться, поебаться, нажраться, ну а потом и просраться. К разочарованию героев, Бонадычка им не дала, сказав им, что они её заебали, в том смысле, что дырка стала BIG дыркой, и даёт она только попрошайкам. Ну, так как героям надо было расслабиться, они пошли искать ещё шлюх... Через некоторое время они нашли бабу с факелом, но, к их великому разочарованию, она была каменной статуей без... догадались?... Да, вы правы! Без глаз! Пообщавшись с Джорджем Вашингтоном, они узнали, где находится Главная канааааааа... Короче, главный бордель, где работала Главная Шлюха Памелла Дам-я-всем. И все полетели к ней на... на... короче, они просто к ней пошли. Через 5 раз по 2.5 года они дошли до Лас-Вегаса и засели там, пока всё золото не проебали. Проебав всё золото, они решили остаться в Вегасе на работу... Через ... они ещё работали. Через... они продвинулись по карьерной лестнице в подвал и решили всё-таки найти Памеллу и открыть свой бизнес в США. Они открыли ресторанчик, где был главным лозунг: "Умереть патриотически - это подавиться гамбургером!" -"Во суки, бля, выиграли Олимпиаду 2012, ну бля гондоны... Ой, я отвлёкся!" Но в скором времени ресторан обанкротился из-за того, что все подавились гамбургерами и некому было их покупать. Ну, пошли герои искать, не заебались они искать, а пошли они на фильм "Война миров", потом, правда, они поняли, что это была плохая идея... Они пошли собирать крышки со звёздами, чтобы получить майку с кляксой. Ну, собрали они 15 крышек, и вместо маек они получили саму Кляксу, которую звали Мистер Ё-Бля(со своим голубым мечом, на котором можно было жарить сосиски). Эта Клякса Ё-Бля научила их ругаться матом, бля(меня тоже - примечание автора). Шли они, шли, и накопили состояние, т.к. Мистер Ё-Бля был кидалой и кинул всех индейцев на мобилы, которые в скором времени были обменены на золото у барыг. Правда, барыг Ё-Бля тоже кинул. Они(барыги) дали ему всё, что у них было, в том числе и жевательные резинки фирмы "Contex" с разными вкусами, но с одной начинкой. Потом они уже поняли, что они(жевачки) - были Б/У. Золото они решили вложить в Швейцарский банк, да так вложили, что у банкирши чуть жооо... Ну, они положили золото, и всё прошло гладко, без шероховатостей, как по наждачной бумаге. Потом в жёлтой прессе (не будем писать (отливать/ссать), из-за чего её стали называть "жёлтой") появились заголовки, рассказанные банкиршей про Мистера Ё-Бля с его БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! Ну, это вы можете прочитать, пролистать, ну, можете и не читать... Голодные, шли они уже минут так... сбился со счёта... ну... много. И тут вдруг Мудло-Хуйло сказал: "Чуете, шашлыком пахнет?!" А Сосок ему и ответил: "Ты, Баклан, это у тебя на сигарете муха тлеет!" Шли они, шли, и пришли к выводу, что надо идти обратно в Россию, взять чумового дядьку, кликуха - Алкащ... не... Лаваш! Тоже не... А! Ельцин! Ну как, блин, думают, в РФ опять попасть, тут Ё-Бля звонит какому-то таксисту, который вечно в Мар-Селе катался: "Типа, чувак, давай ко мне в Гандас, нам, типа, к Ельцину надо заехать!" Ждали они... Ни хрена они не ждали, он уже в Гандасе и везёт их в РФ, но с остановкой в Швейцарии, чтобы бабло забрать из банка. Бабло они забрали, приехали они к Ельцину, а этот чел тусит где-то в Париже на дискотеке, он, типа, в "Трёх корочках CLUB" нашёл билет на диско, ну и поехал... А в это время в РФ проходили испытания баллистических ракет, с остановкой в США... Нашим героям надо было на чём-то ехать, либо... как-нибудь попасть в США. Купив билет, они благополучно приземлились в США, только что-то воняло... и оказалось, что это ГЛАВНАЯ КАНАЛИЗАЦИЯ! Ну, герои обрадовались, т.к. тушёнка у них закончилась, а шоколадные батончики им надоели. Только они захотели кинуть кольцо в канализацию, как пришёл ювелир и предложил им ТАКУЮ цену за кольцо, что они уронили его в канализацию. А потом все повеселись из-за того, что такие бабки потеряли! Если кто хочет разбогатеть, то в Швейцарском банке они оставили 15 рублей на счёте №2012.1980. Телефон для справок: 777-8-777. Звать Юлю, она меньше берёт $. |
